Фильм Бессмертный шедевр военной ярости

Термоядерное кино про Вторую Мировую от финнов! Фильм «Бессмертный» крут настолько, что кажется, к нему приложили руку индийские киноделы. На удивление бодрое кино, особенно, на фоне антисоветских поделок киноделов отечественных.

Ждать от картины исторических глубин не приходится, но в целом, очень и очень не плохо. Ну если Вы любитель боевиков типа «Рэмбо». Оно ещё и очень смешное в своём идиотизме.

Накал эмоции без мозгов настолько яростный, что напомнил мне другую картину. Ещё более дурацкую – как Бельмондо на трофейном танке спасал от фашистов украденное золото. Примерно такое же сочетание безумия и отваги. Опять же, про золото.

Без антисоветчины не обошлось, конечно, но в финской картине её на порядки меньше, чем в картинах наших. Удивительно!

Нам сразу же показывают героического финского ветерана. Дедушка крепок, прекрасен бородой и статью. Хоть и весь в грязи.

Про дедушку сообщают, что злые русские вырезали всю его семью и сожгли родную деревню. И дедушка принялся яростно мстить, убил триста красных и ушёл в золотоискатели. За что был прозван Кощеем Бессмертным.

Я понимаю, похвалиться финнам нечем. Они дважды с позором проиграли Красной Армии. Если бы у них были такие дедушки…

Это у нас был шаман Номоконов и нанаец Пассар, были легендарные снайперы Павличенко и Зайцев. Там, и правда, счёт уничтоженных оккупантов на сотни шёл.

У финнов ничего такого не было. На поверку, все рассказы про лютых «кукушек», стреляющих с деревьев, оказались банальным враньём. Вот и приходится придумывать опереточных Кощеев.

К счастью, антисоветчина этим исчерпывается. Да и дедушка, вплоть до самой последней сцены, рот в кино не откроет. Чистый праздник ярости.

На дворе сорок четвёртый год, где-то в далёкой Лапландии. Впрочем, двора никакого нет. Наш яростный дедушка сурово моет золото.

Копает он как хороший экскаватор. По крайней мере, вид перекопанного поля впечатляет. Будто стая бешеных сусликов прошлась.

И вот удача, в очередной яме блеснула золотая жила! Ура, победа! Одна беда, до ближайшего банка какие-то страшные километры. Где их намеряли в маленькой Лапландии?

Кощеюшка мчится на мохноногой лошадке в банк. Учитывая показанное количество золота, лошадка на стероидах. Обычная бы давно откинула копыта.

И вдруг, прямо наперерез пустоши танк с фашистами. Кстати, немцы показаны совершенно правильно. Нет, это вовсе не статный благородного вида Вольфганг Черни! Которого наши киноделы в каждую вторую картину на роль главного фашиста пихают.

У финнов фашисты правильные. Колдыристого вида бродяги со следами явного вырождения на лицах. Одеты в какие-то крайне странные кожаные обноски. Вот такие фашисты нашему глазу приятны!

Дедушка откровенно странный. Именно в эти дни фашистов из Лапландии гонят со страшной силой. Нет бы подождать недельку. Но Кощей не ищет лёгких путей.

Прямо по глазам дедушки видно, что встреченным фашистам уже хана. А их, на минуточку, пара грузовиков.

Фашисты вяло пытаются пенсионера обыскать. Тот на пенсию от государства не надеялся, потому тут же порешил парочку фрицев родным кайлом и поскакал дальше.

Впрочем, немцы успели малость пострелять. Почему-то не по дедушке, а по его собачке. Тоже не попали, кстати. Вероятно, псина тоже заговорённая.

На стрельбу лихо прилетает танк. Фашисты обнаруживают убитых солдатиков и что гораздо важнее, выпавший самородок. Да дедушка-то не так прост!

Яростная скачка финского Кощеюшки заканчивается на минном поле. Беднягу лошадку разносит в клочья. Но ветерану хоть бы хны!

Что характерно, с набитой золотом сумкой дедушка бежит по полю ничуть не медленнее лошади. Вот это спортивная подготовка! Его бы на Олимпиаду!

Фашисты поддают жару. По дедушке палят из всего наличного вооружения. Но пули дедушку не берут. Никакого волшебства, Вы же не забыли – перед нами старатель!

От пуль дедушка ловко отмахивается тазиком для промывки золота. Тазик, видимо, сделан из люка танковой брони трофейной тридцатьчетвёрки. Ничем другим такую стойкость жестянки против пуль не объяснить!

Заодно ветеран умудряется взрывать соседние мины. Дым, взрывы, снято красиво-красиво. Вот умеют же, не то что наши!

Что характерно, немцы на этом же поле гибнут пачками. Зачем они вообще на это поле полезли? Перед ними всего-то безоружный дедушка с кайлом.

В общем, финский пенсионер почти ушёл. Но тут фашисты вынимают из танка двух особо злобных овчарок. Где они там прятались?

И тут начинается совсем индийское кино. Пенсионер, с горя, бросается под проезжающий грузовик. Впрочем, не просто так, у него план! Он знает как сбить овчарок со следа!

Прямо на ходу цепляется за дно и принимается долбить верным кайлом бензобак. После чего принимает бодрящий душ из бензина. Теперь собачкам нипочём не найти его след!

Впрочем, овчарки не настолько тупые. Они пенсионера банально видят. Потому бросаются прямо на дедушку.

Но ветерана так просто не взять. Он чиркает особо стойкой спичкой и вспыхивает как пионерский костёр. В глазах овчарки немой вопрос, как и у большинства зрителей.

Впрочем, огонь дедушку не берёт от слова вообще. Он добегает до ближайшей речки и разбежавшись сбрасывается со скалы в воду.

Физика уже давно вышла нервно покурить. Потому что я так и не понял куда делась полная золота сумка. Подозреваю, что в реальности с такой сумкой дедушка булькнул бы на дно с гарантией.

Фашисты не унимаются, главный гад откуда-то берёт здоровенную деревянную лодку. Видимо, стояла в ближайших кустах рядом с роялем. Трое фашистов отправляются ловить финского водолаза.

Первый фашист в речку с лодки прыгнул как был, в сапогах, каске и всём прочем. Вы пробовали плавать в сапогах? Это утопление с гарантией.

Собственно, на дно фашиста и принесло, он там так и стоял. Тут сзади подкрадывается наш Бессмертный и ловко режет врагу горло.

После чего использует хитрый приём финских «кукушек». Правильно, нужно продержаться на дереве три дня пока снегом не заметёт все следы. Тут тот же принцип, выныривать нельзя, сверху немцы. Поэтому дедушка дышит кровавым воздухом прямо из убиенного немца. Чистый восторг.

Командир фашистов опасается, что у дедушки кончится воздух и отправляет к нему второго немца. Результат тот же и бурлящие бульки на поверхности.

Была бы у него, хотя бы, рота… дедушка мог и вовсе из речки не вылезать. Успевай только немцев в речку закидывать как кислородные баллоны!

Но нет, командир решает праздник прекратить и третьего солдата застрелил сам. Чтобы дедушка уже наконец вылез погреться.

Но природный финн только этого и ждал. Он радостно хватает убитого немца и с ним на спине уходит в закат.

По дедушке стреляют из всего наличного, включая танк. Но стальной немец на спине надёжно прикрывает старателя.

Где-то в пустошах старатель, наконец, выкидывает верный щит из немца. После чего решает покормить собачку. Правильно, кровью фашиста из его же каски. Сам ветеран в еде и питье не нуждается вовсе.

Тут обнаруживается, что хитрые немцы привязали к дворняжке противотанковую мину. Пенсионер ловко срывает мину и как дискобол закидывает её на рекордную дистанцию. Нет, ему точно на Олимпиаду!

Впрочем, от контузии это не спасает. Приходит в себя дедушка уже на виселице. Вернее, на какой-то бензоколонке с петлёй на шее. Фашисты ликуют. Чего они его не пристрелили сразу?

Пенсионер в петле облегчённо закрывает глаза. Фашисты с украденным золотом отправляются за билетами в Аргентину. Казалось бы, что ещё можно придумать. Конец фильму?

Ничего подобного, повешенный просто выжидает в засаде. Годы тренировки шейных мышц дали себя знать. Он не просто висит, дедушка ждёт свой рейс!

Серьёзно! Рядом с заправкой садится самолёт фашистов. Золотоискатель верным кайлом убивает экипаж и заводит самолёт. Он ещё и летать умеет!

Самолет садится прямо перед танком. После чего дедушка ловко расправляется с разбегающимися в ужасе фрицами. Главный гад (узнать его можно по особой измазанности мазутом) бросается бежать на другом самолёте с украденным золотом.

Прямо на взлёте дедушка со скоростью хорошего арабского скакуна догоняет самолёт и врубается в него верным кайлом. Самолёт в воздухе, фрицы облегчённо вздохнули. Но не тут то было!

Через пол прорубается финский пенсионер. Валит весь экипаж и красивым огненным шаром вместе с самолётом врубается в землю. По экрану всполохи взрывов. Уф, всё-таки уработали дедушку.

Но тут финское болото начинает яростно булькать. Из него выныривает, Вы уже догадались, наш дедушка. Он мокр, грязен, но могучая борода даже не растрепалась. И не такое переживал.

Старатель заводит мотоцикл, бережно сажает собачку в коляску и мчится в ближайшую сберкассу. Собственно, именно в таком виде он и вываливает на стойку мешок золота.

По дедушке видно, что впервые за картину он созрел что-то сказать. Что-то очень важное, главный, как это модно говорить, месседж зрителю. Ведь наши киноделы очень любят устами героев высказывать собственные фантазии, например, о Сталине или Советском народе.

По глазам ветерана видно, что он мучительно вспоминает текст роли. Наконец он облегчённо выдавливает:

Занавес. В смысле, финальные титры. Наши победили, угу.

Вы не смотрите, что я восторгаюсь. Конечно же, картина эта барахло. Снята неплохо, крайне бодро, под настроение смотрится на ура. Но это не кино, так, дурная стрелялка.

Важнее другое. В ней нет рассказов про пособника фашистов Маннергейма. В ней фашисты показаны как им и положено, отталкивающими злодеями.

Главный герой не борется с тем, что он, внезапно, не такой как все. Не закатывает истерик, без которых не обходится ни один наш нынешний фильм. Не пытается объяснить нам, что были и хорошие оккупанты.

Нет, он живёт вполне в духе древнего мифа. Вот мы, вот враги, никто их на финскую землю не звал устанавливать «новый порядок». Потому место им в глубоком лапландском болоте.

Даже рассказы про трёхсот убитых русских сильно не коробят. Ну нельзя в западном мире сейчас без этого. В остальном-то дедушка вызывает уважение, ведёт себя как мужчина, что в нынешнем кино, пожалуй, диковинка редчайшая.

Как так выходит. Наши режиссёры, сценаристы – наследники великой русской и Советской культуры. А снимают какую-то откровенную ерунду.

А тут проходная киноподелка. Стрелялка на военный сюжет. Почти компьютерная игра, а не кино. А снято на порядок лучше и честнее.

К этому Бессмертному ещё нормальный сюжет приложить – шедевр бы вышел. Ремесленно сделано-то на отлично. Нашим бы поучиться.

Хотя… представил Безрукова и Хабенского с бородами, закатывающих привычную истерику. Про бессудные расстрелы, злодейского Сталина и непростую судьбу в СССР еврейского народа… Нет уж, лучше не надо.

ГРОМИМ МИФЫ О СТАЛИНЕ (МОИ КНИГИ) МОИ НОВЕЙШИЕ РОЛИКИ НА БУСТИ